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又一年情人节过去了。买花了吗？订餐厅了吗？发红包了吗？送祝福了吗？

有个男同学在我们一个群里抱怨，现在要向女性“表示真爱”的节日越来越多了，本来就一寻常日子，竟然被弄得“亚历山大”。自己爸妈原来也没过过什么特别节日，老两口不也过了半辈子吗？

他的“抱怨”让我想起有一年情人节，在我们撺掇之下外公第一次给外婆买了“花”。不是那种包装精美的鲜花，是一盆制作粗糙的塑料花，看起来既像玫瑰，又像仙客来。

估计外公去菜市场买菜的时候，想起我们之前一直提醒他情人节要给外婆一点"爱的表示"，外公突发浪漫之心，决定给外婆买花。

鲜花会枯萎，价格也不便宜，不知外公在哪个小地摊儿上发现了一盆看起来像玫瑰的塑料花，顺手就买了。

买回来就摆在卧室的电视机上。直到我们不断问他怎么买了盆塑料花，他才说是送外婆的。

外公和外婆从来没有情人节，没有结婚纪念日，甚至也没给对方庆祝过生日。他们的婚姻就像所有他们那一代人的婚姻一样，平淡，缺乏浪漫，两人对彼此也有很多抱怨，但仍然过了一辈子。

和那时的人相比，现在的人对情感关系的关注度提高了不少。

外界总会间歇性地提醒人们用各种方式表达“浪漫”，给很多日期和物品赋予了“意义”，比如情人节和玫瑰花，结婚纪念日和烛光晚餐，婚期和钻戒，双11和购物……

人们比过去任何时候都更加重视“亲密关系”，但是纵观全世界，婚姻的满意度和质量都在下降，离婚率每年都在增加。

为什么人们比过去更重视婚姻，但婚姻却更难维系？

02

社会心理学家EliFinkel博士发现，与过去相比，现在的人们对婚姻的期待已经发生了巨大变化。

EliFinkel博士认为，人们婚姻观的演进分为3个阶段。

第一阶段，叫做“制度化婚姻”。那时的婚姻基本不会考虑"爱情"因素。人们结婚主要是为了解决生存问题，女人找一个男人当伴侣是希望他能够给自己提供保护。

第二阶段，叫做“陪伴型婚姻”。那时人们想找一个终生伴侣，结婚的目的是找一个人和自己一起生活，不至于孤独终老。

但随着社会发展，人们生存焦虑越来越小，社会给予个人的支持越来越多，过去婚姻能提供的功能，不再能够有效的吸引人们进入一段婚姻关系了。

此时越来越多的人进入到第三阶段——“自我表达型婚姻”。人们希望在这段婚姻中能够获得满足感，希望伴侣能使自己成为“更好的人”。

要达到这个目的，婚姻的功能和过去相比就完全变了。

人们渴望在婚姻中感受到浪漫的爱情，令人满意的性生活，可靠的友谊，温暖的陪伴和安全感，甚至还希望婚姻能够在某种程度上疗愈自己原生家庭的创伤。伴侣在婚姻中要扮演的角色是情人、知己、合作伙伴，以及心理治疗师。

现在的婚姻越来越难，是因为人们期待它实现更多、更复杂的功能。

期望越多，失望也可能越大。

从好的一方面看，虽然婚姻更难，但一段好婚姻给人们带来的收益也更丰厚。婚姻幸福的人身体、心理健康状态更好，幸福的婚姻甚至能使一对夫妻的财富增长速度加快。

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怎样才能在越来越难的婚姻功课上取得高分？

婚姻治疗师纳皮尔说，当一对伴侣选择在一起时，他们就将生命中的一切结合在了一起——他们的历史，现状，以及对未来的期望。

很多人潜意识里会在婚姻中寻找替代原生家庭安全感的东西，人们对自己的成长过程越满意，就越容易选择一个和自己家人特质相似的伴侣。

每个人都在有意无意创造一种和“原生家庭”相似的婚姻，“熟悉”对人们来说比“正确”更重要，但是他们原生家庭的挫折也会被转移到新家庭中。

夫妻可以寻找婚姻治疗师帮助自己解决婚姻中出现的问题，婚姻咨询会让人们更快、更清楚的看到自己婚姻中盘根错节的问题根源，并且获得解决的办法。但是这并不是最根本的解决之道。

最根本的解决之道是，夫妻要成为彼此的治疗师。有人把这种关系称为“灵魂伴侣”，“心灵伴侣”.......

现在越来越多的婚姻治疗都在强调“伴侣治疗的角色”，有些个人心理治疗会邀请伴侣加入。每一个心理咨询师都知道，当人们受伤时，与他人连接越多，人们恢复越快。

对你人生重要的人，才能给你提供最大的力量。

一位著名的心理学大师曾讲过一个故事。

A夫人和B夫人的丈夫在同一天逝世，两人的婚姻都经历了40个年头。A夫人与丈夫感情一直很好，B夫人与丈夫感情却很差。那么谁更容易从丧夫之痛中恢复过来？

答案是和丈夫关系好的A夫人。为什么？

当A夫人再回忆起丈夫的时候，她会想起两人一起开心的时光，她会庆幸自己人生那么长时间都有一个恩爱的伴侣陪伴，这份满足感创造出来的力量，会支持她度过悲痛。

B夫人则相反，丈夫去世之后，她会越来越意识到自己人生中有40年都蹉跎在了一段不愉快甚至痛苦的关系上，这份懊悔的心情会比“丧夫”对她造成的痛楚更剧烈。

每一对夫妻都应该学习一些与婚姻相关的心理学，学会给与伴侣恰当的支持，学会躲开婚姻障碍，学会处理婚姻中的危机。

一段好的婚姻关系，绝对是人生最重要的一种财富，这份财富，还能传承给自己的孩子。